РОДИТЕЛЮ ШЕСТИклассника!

ПРЕЗЕНТАЦИЯ ПО ТЕМЕ "Первые трудности подросткового возраста" + "Трудности обучения":

 

НЕПОСЛУШАНИЕ: Как родитель может определить причину непослушания по своим эмоциям.  

Что делать, если ребёнок не слушается? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослу­шания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочерёдно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобла­давшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребёнка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина. Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить — непослуша­ние. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребён­ку, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого. 

Вторая причина. У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, с основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребёнок начинает восставать,  отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже оши­бочное. Зато оно своё, а это главное! 
Третья причина. Если чувство родителя - обида, то причина непослу­шания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младше­му; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребёнок переживает, а на поверхности - протесты, непослуша­ние, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!» 
Четвёртая причина. Родитель попадает в власть чувства безнадёжнос­ти, а порой и отчаяния — в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребёнок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая само­оценка. Он может прийти к выводу: «нечего стараться, всё равно ничего не получится». При этом внешним поведе­нием он показывает, что ему «всё равно», «и пусть плохой, и буду плохой». 

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

• Если идёт борьба за внимание, нужно оказывать ребёнку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки. 

• Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включённость в дела ребёнка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка - лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом». 

• Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её исправить. 

• Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребёнка. Нужно перестать требовать «полагающегося» поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребёнок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперёд. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребёнка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребёнка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрица­тельные эмоции (раздражение, гнев, обиду отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом деле, не стоит ждать от ребёнка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребёнок может усилить своё плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять вас.

Как помочь непослушному ребёнку [и себе]?

Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привыч­ным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией. 

«Первые трудности подросткового возраста»

Родителю подростка:

Будьте предельно внимательными в так называемые «пиковые» этапы взросления подростка. Их всего два: Этап первый - 10-13 лет: «Оставьте меня в покое!» и этап второй - 14 - 15 лет: «Не учите меня жить!».

Этот буклет посвящен первому этапу.

10-13 лет: «Оставьте меня в покое!»

Ребенок в этот период переживает гормональную перестройку организма. Он быстро утомляется, ему часто хочется побыть одному. Но в это же время необходимо закрепить за собой авторитет, ведь от того, как он покажет себя, зависит его «статус» в среде сверстников. Значит необходимо бывать «на людях». И что же происходит?

Желание одиночества и невозможность этого приводит к конфликту в душе подростка - он капризничает, становится раздражительным, может обронить резкое словцо. Свободное время он проводит не как раньше - с родителями, а в компании друзей. Авторитет какого-нибудь Коли становится важнее, чем мнение отца.

Типичная ошибка родителей.

Многие мамы и папы, памятуя о том, как еще пару лет назад их медвежоночек был плюшевым и послушным, пытаются вернуть былую идиллию, сажая ослушника на «короткий поводок». Они заставляют его бросить компанию сверстников, навязывают свое общество и доказывают, что «Коля двоечник и хулиган», могут и накричать в порыве эмоций.

Стоит ли удивляться, если «медвежоночка» после этого дома будет не сыскать, а убежденность в том, что «друг Коля» лучше папы (хотя бы потому, что во всем его понимает), только укрепится.

Что делать?

Не предпринимайте ничего! Психологи говорят: этот этап благополучно пройдет, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького ребенка и научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и унижать его друзей. Неплохо в этой ситуации пригласить домой его приятелей. По крайней мере вы сможете составить о них какое-то мнение.

Универсальные советы на каждый день.

Самая главная и типичная ошибка родителей - усматривать в «недопустимом» поведении повзрослевших чад исключительно злой умысел.

Крайне вредное заблуждение!

Знаете ли вы, что изменения во внутреннем мире подростка специалисты-психологи сравнивают... с процессами, происходившими в Европе начала XVIII - XIX веков? Тогда спокойное существование многих людей было уничтожено революциями и войнами, а место классической культуры занял бурный и страстный романтизм.

Так вот подростки, по мнению ученых, - те же романтики, только страсти кипят у них в душе. Но, в отличие от писателей и художников, они не умеют рассказать о том, что творится с ними.

Вот почему они бывают такими раздражительными, хамоватыми, злыми, плаксивыми, наглыми и самонадеянными. И напрасно родители задают сакраментальные вопросы типа «почему» и «как ты мог» - подросток и сам не знает ответа. Часто все происходит помимо его собственной воли. И только родители, а не «друг Коля», способны удержать его от глупостей, не дать потеряться в этом мире.

ПОЭТОМУ:

• Помните, что дурные поступки не всегда являются отражением внутреннего мира подростка.

• Сопереживайте, не высмеивайте и не отталкивайте в минуты откровенности.

• Старайтесь проводить время вместе. Только не сидите молча у телевизора, а займитесь интересным ему делом.

• Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется и без вас, не навязывайте свое мнение по любому вопросу, не критикуйте.

• Помогайте, когда он просит вас об этом.

• Поддерживайте даже самые ничтожные успехи во всем - в учебе, спорте и т.д.

• Делитесь своими чувствами.
  Разрешайте конфликты мирным путем. Не давайте волю слезам, крикам, угрозам.

• Чаще используйте приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой», «Я рад(а) тебя видеть», «Мне нравится, как ты...», «Я по тебе соскучилась», «Давай (посидим, поделаем...) вместе», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть»...

• Обнимайтесь! Не менее четырех, а лучше восьми раз в день. В проявлениях родительской ласки "взрослые" подростки нуждаются порой отчаяннее, чем крохотные карапузы.

Памятка для родителей

«Первые проблемы подросткового возраста»

• Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы. Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бесцельных приказаний. 
• Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно, как и вмешиваться постоянно.   Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».  
• Никогда не принимайте решения в одиночку. Золотое правило семейной жизни – диархия. Когда отец и мать противоречат друг другу – для ребенка это занимательное зрелище.   
• Во всём действуйте собственным примером. Добиваться от ребенка можно только того, что делаешь сам.   
• По части подарков – никаких излишеств. Мы разучились отказывать детям. Отказ приносит больше пользы, ибо учит отличить необходимое от излишества.  
• Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.  
• Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети. Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением. Ребенок будет их переживать с вашей позиции и воспринимать так, как вы воспринимали.   
• Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.   
• В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения. 
• Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.  
• Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.   
• Старайтесь говорить со своим ребенком открыто и откровенно на самые деликатные темы. Опасайтесь получения вашим ребенком информации из чужих уст.    
• Постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети не воспринимали сексуальные отношения как нечто грязное и постыдное. От этого во многом зависит их физиологическое взросление.  
• В период полового созревания мальчика важно получать поддержку и одобрение со стороны мам, а девочки – со стороны пап.    
• Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.   
• Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.    
• Объединяйтесь со своими близкими. Семья – это частная республика. Всё должно делаться сообща: мытьё посуды, покупки, уборка, выбор развлечений, маршруты поездок.
•  Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».   
• Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.   
• Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.    
• Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.  

Рекомендации родителям учеников 6-8 классов

Уважаемые родители, чтобы уберечь вас от некоторых, к сожалению, очень распространенных ошибок, мы хотим предложить вам  некоторые практические рекомендации

1.Постарайтесь создать условия, облегчающие учебу ребенка: (бытовые: хорошее питание, щадящий режим, полноценный сон, спокойная обстановка, уютное и удобное место для занятий; эмоциональные: проявляйте веру в возможности ребенка, не теряйте надежду на успех, радуйтесь малейшим достижениям, высказывайте любовь и терпение в ожидании успеха; культурные: обеспечьте ребенка справочниками, словарями, пособиями, атласами, книгами по школьной программе, кассетами;

2. Слушайте своего ребенка: он пересказывает то, что надо заучить, запомнить, периодически диктуйте тексты для записывания, спрашивайте по вопросам учебника и т.п.

3. Регулярно знакомьтесь с расписанием уроков, факультативов, дополнительных занятий для контроля и для оказания возможной помощи.

4. Делитесь знаниями с детьми из области, в которой Вы преуспели, обогащайте их.

5. Помните, что не только оценка должна быть в центре внимания родителей, а знания, даже если сегодня ими воспользоваться невозможно. Поэтому думайте о будущем и объясняйте детям, где и когда можно будет воспользоваться знаниями.

6. Не оставляйте без внимания свободное время ребенка, помогите сделать его полезным и содержательным, принимайте участие в его проведении.

7. Не сравнивайте своего ребенка и его успехи с другими, лучше сравнить его с самим собой – это более обнадеживает.

8. В средних классах подростки могут совместно выполнять домашнюю работу. Это повышает ответственность – ведь задания делают не только для себя, но и для других. Наберитесь терпения, когда они занимаются даже по телефону: уточняют, обсуждают, спорят.

9. Помните, что по научно обоснованным нормам над выполнением всех домашних заданий ученики 6 классов должны работать до 2,5 часов; 7-8 – до 3. Сравните, насколько близки данные нормы к количеству часов, которые затрачивает Ваш ребенок на домашнюю работу. Помогайте придерживаться рекомендаций: это важно для здоровья, психического равновесия и хорошего отношения к учебе.

10. Дайте почувствовать ребенку, что любите его независимо от успеваемости, замечайте познавательную активность даже по отдельным результатам.

11. Создавайте традиции и ритуалы семьи, которые будут стимулировать учебную активность детей. Используйте позитивный опыт Ваших родителей, знакомых.

12. Помните, что в течение учебного года есть критические периоды, когда учиться сложнее, быстрее наступает утомление, снижена работоспособность. Это первые 2-3 недели; конец второй четверти; первая неделя после зимних каникул; середина третьей четверти. В эти периоды следует быть особенно внимательными к состоянию ребенка.

Удачи вам!